IL CUOZZO

Benvenuti!

2011-12-31T15:15:00.002+01:00

L'idea di aprire una community dedicata al mondo dei cuozzi è nata dalla passione che noi dell'A.C.N. abbiamo per lo studio di questo fenomeno e dalla voglia di condividere con il mondo i nostri studi.
La A.C.N. (Associazione Cuozzologi Napoletani) è da tempo impegnata nello studio del fenomeno dei cuozzi, che si è diffuso nella città partenopea e nei paesi limitrofi.
Lo scopo di questa associazione è solo quello di studiare questa particolare forma di vita, fornendo a tutti, cuozzi compresi, un resoconto dei nostri studi, in modo da far riflettere coloro che ne sono ancora capaci.

Sono anni ormai che i cuozzi si sono radicati nella nostra società, imponendo mode e comportamenti volgari e di poco gusto, questi individui contribuiscono in modo notevole all'inquinamento ambientale ed acustico della nostra città, mettendo in seria discussione la vivibilità della nostra Napoli con i suoi comportamenti rozzi e violenti.
Invitiamo tutti coloro che hanno colto il messaggio a partecipare attivamente alla crescita di questa associazione, commentando gli articoli e magari proponendo le loro idee, non necessariamente compatibili alle nostre.

ATTENZIONE!
Questo è un BLOG, leggere attentamente la nota a fondo pagina.

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L'Emarginato

2009-01-26T09:14:00.002+01:00

In questo giorni, come noto a tutti coloro che: sono interessati alla fenomenologia del nostro simpatico abitante della bella Parthenope; si è messo in luce particolarmente, un esponente abbastanza quotato nell’ambito. Stiamo parlando infatti del noto cantante neomelodico (a suo dire pop-denz frizzantino) Marco Marfè in arte Marco, di recente apparso nelle selezioni di un celebre programma di talent scout, X-Factor, in onda sull’emittente di Stato.
Per coloro che lo hanno visto non c’è bisogno che lo si commenti, lo lascia fare da se, ma per i pochi sfortunati che non l’hanno notato. Descriveremo le sue reazioni ad alcune domande di difficoltà oserei dire Socratica (è una caricatura, infatti erano domande di una banalità immane)
che ci hanno lasciati perplessi per quanto si alta la sua levatura culturale e la sua intelligenza (un volpone).
Quest’uomo, appena paragonato all’animale di nota furbizia, ci ha sorpresi cantando la canzone di Pupo “Gelato Al Cioccolato” (ci scusiamo col cantante toscano per questo) con annessa coreografia. Dopo aver strabiliato la commissione con la sua stupenda interpretazione, gli è stato chiesto se potesse cantare un canzone in lingua inglese, ma peccato che lui non sia poliglotto e oltre l’italiano anche la lingua inglese per lui nasconde profondi misteri, però si è giustificato il cantante di “ Napoli Centro” dicendo che stava seguendo proprio, guarda caso, or ora un corso di lingua inglese.
Poi, successivamente gli è stato chiesto chi fosse il suo coreografo, forse Garrison o Steve La Chance, ma lui indovinate un pò, è rimasto quasi basito e scuoteva amabilmente il capo in senso di non comprensione (peggio delle interrogazioni a scuola).
Ora però è successa una cosa ancora più grave, la povera ugola d’oro è stata scartata e ora il suo successo in Campania sta andando via via scemando e nessuno compra più i suoi album, forse perché essendo deriso e denigrato in vari canali della rete e in programmi televisivi, al Cuozzo colui che non è integrato più, viene emarginato. Perciò ora vi chiedo sostenete quest’uomo altrimenti perderemo una fonte illimitata di informazioni per i nostri studi, ed ora tutti insieme saltiamo nell’amore dal punto zero e un pò più su insieme a Marco e diciamo con una salo voce: “Ma va a faticà Marco ca miett o scuorn ‘nfacc ai cuozzi!”.

CuozzMusic

2009-01-24T07:23:00.000+01:00

Con immenso piacere annunciamo l'uscita di un nuovo cantante neomelodico: in pochi giorni è stato in grado di vendere centinaia e centinaia di copie appezzottate e non! fatevi trasportare dalla melodia e dalla voce suadente di...

Donatello - Cuozzi

e da oggi il nuovo lavoro discografico:

Donatello - 50 special

CYBER CUOZZO & CYBER POSTEGGE

2008-06-11T11:58:00.001+01:00

La rete Internet per i Cuozzi più all'avanguardia tecnologicamente o meglio i possessori di computer (combutèrr), è terreno fertile per la posteggia, una vera e propria arena dove potersi scontrare online con i propri simili, alla ricerca della ragazzina minorenne di turno pronta a far sbavare il suo cacciatore con decine di foto osè (a pork), e promesse che magari in separata sede non si sarebbero mai sognate di fare, ad es:vienm a piglià (andiamo a farci un giro), ua t chiavass (avrei volentieri un rapporto sessuale con te).
L'utilità della cyber posteggia sta nella grande facilità di ricerca delle proprie prede, approccio immediato, spreco azzerato di litri di benzina utilizzati per le svariate acrobazie fatte con il proprio mezzo, possibilità di occultamento di imbarazzanti particolari del proprio corpo (pancia, stempiatura, leggero strabismo, aids) che andrebbero a compromettere la riuscita della posteggia stessa; se questa risultasse difficile per la strada, a causa dello scarso prestigio del mezzo (ricordate il teorema fondamentale sulla posteggia), la chat risulterebbe essere un'ottima alternativa a ciò: i poveri cuozzi, che prima non potevano permettersi uno strumento di posteggia adeguato alle proprie esigenze di accoppiamento, adesso con pochi spiccioli e comodamente seduti da casa potranno puntare a qualcosa in più! queste e tante altre le motivazioni del grande successo riscontrato da parte dei cyber cuozzi.
Le chat che predilige la nostra simpatica scimmietta di quartiere non sono le classiche community, dove centinaia di persone scrivono in un'unica finestra di testo, dove a farla da padrone erano i più simpatici, ma vere e proprie discoteche online, posti dove al centro dell'attenzione non viene messa la propria persona o il modo di essere, bensì l'aspetto fisico, centinaia di fotografie mostrano il Cuozzchatter in tutto il suo splendore (sparandosi le pose), una testimonianza digitale di quanto citato nei nostri teoremi, provate a farvi un giro per le principali Cuozzchat: QBR, Freebar, per accertarvi di quello che diciamo.
Le foto sono fondamentali se non obbligatorie: un profilo senza foto viene praticamente scartato a priori!

Una buona posa si riconosce da:

dito indice (oppure indice e medio) appoggiato sulle labbra come se il soggetto stesse mandando un bacio;
occhiali (da sole o da vista fashion) bene in mostra, in modo da nascondere le eventuali occhiaie;
lampada fatta da non meno di 24 ore;
logo (ad es:D&G, RICH) della propria cintura ben in mostra;
sguardo rigorosamente perso nel vuoto;
grande convinzione di essere il più bello del mondo, nonchè segno di autostima;

Le tecniche di approccio non differiscono di molto da quelle classiche e anche in questo caso l'umanoide tenta disperatamente di colloquiare in lingua italiana e di far colpo con frasi carine ovviamente con scarso successo (vedi il post riguardante le migliori chicche per la posteggia).

A.C.N:Cuozz.go Toni

IL CUOZZO A STELLE E STRISCE

2008-04-15T15:59:00.005+01:00

Ciao Amici del Cuozzo Blog, è da tanto che non scrivevo...
dopo i miei trattati sono tornato con questo post breve per informarvi sul mio ultimo studio cuozzologico. È incredibile come il cuozzo, nella piccola realtà partenopea racchiuda l'essenza della cultura moderna americana. Ho trovato diverse analogie confermate dai miei stimati colleghi, ed ho risposto ad una domanda che stesso io mi sono posto durante lo sviluppo dei miei primi trattati:
Parlai di R&B, genere musicale che non riuscivo ad inquadrare nel mondo cuozzo. Bene, ora è tutto chiaro! Guardando diversi video di cantanti americani ho scoperto che i temi affrontati sono praticamente gli stessi. Soldi, Donne, Potere. Nei video di gente come 50 Cent e compagni, non si fa altro che vedere donne praticamente nude, macchinoni lussuosissimi, abiti sgargianti e atteggiamenti che marcano molto "a ccriminal". Molti di questi artisti provengono dalla strada e non hanno avuto un passato certamente glorioso. Infatti basti guardare cos'ha 50 Cent sul torace!
Non vi ricorda nulla tutto questo?
Su TLC (TeleCuozzo) fino ad ora non ho fatto altro che vedere "VideoClip" che narrano di storie di ragazze "squillanti", di cervi a primavera e di bambini che appesi al loro cordone ombellicale cantano: "sije ammore mio!" Tutto incorniciato da abiti tipicamente cuozzi, smart in bella vista e vrenzole che ballano guidate da una coreografa tossicodipendente! Vuoi vedere che tra qualche anno la "Sant'Anna Records" s'inventa un duetto con Raffaello & Snoop Dog?

jardagorn

A.C.N. STAFF

2008-01-25T19:55:00.000+01:00

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vedi anche GLI AMICI DEI CUOZZOLOGI

FILOSOFANDO

2007-05-08T15:47:00.001+01:00

“Ogni mattina a Napoli, un cuozzo si sveglia, sa che deve correre più in fretta della vrenzola o acchiapperà il palo.
Ogni mattina a Napoli, una vrenzola si sveglia, sa che deve correre più del cuozzo o verrà “mangiata”!
Ogni mattina a Napoli, quando sorge il sole, non importa se tu sia un cuozzo o una vrenzola, è meglio che cominci a POSTEGGIARE!”

jardagorn

LA NEOMELODICA (POPNAPSOUND)

2007-04-20T18:08:00.000+01:00

Napoli è stata da sempre la città della musica, perché il popolo napoletano inspiegabilmente porta nel suo DNA le doti canore, senza contare la musicalità che il dialetto napoletano possiede.
La canzone classica napoletana quindi è stata per secoli la bandiera che teneva altra l’onore di Napoli e del suo variopinto popolo.
Con il secondo dopo-guerra, si incominciano a vedere i primi segni di un popolo che via via negl’anni è andato incontro ad una situazione sociale imbarazzante.
L’origine della neomelodica non è altro che nelle mani dell’ultimo re di Napoli, Mario Merola. Lo zappatore più famoso del mondo ha portato avanti la cultura musicale napoletana, finché, nel 1992 non decide pubblicamente di dare la sua eredità ad un giovane cantante venuto da serate di pianobar e matrimoni, Gigi D’Alessio.
Il brano che hanno cantato insieme è ancora oggi uno dei più ascoltati ed è il vero e proprio scettro che passa dal ‘papà’ di Napoli al ‘figlio’.
La canzone s’intitola ‘Cient’anne’, ed è contenuta nel primo album del cantante nato e cresciuto nel quartiere Sanità di Napoli, ‘Lasciatemi cantare’.
Il successo di quel giovane dalla fronte prorompente ha innescato subito una reazione a catena che ha sconvolto per sempre il panorama musicale campano.
Da tempo si parlava di rivoluzione musicale, Gigi Finizio è stato un cantautore che ha sperimenta molto con la musica leggera, di fatti è stato uno dei primi a scrivere canzoni che richiamano sia la classica napoletana, sia la new-wave italiana.
Parallelamente allo sviluppo tamarro, ci è stato quello di un nuovo genere musicale esclusivamente vivo in Campania, che successivamente ha preso il nome di neomelodica (nuova melodia).
Il significato di questo termine può spiegare da se come all’epoca c’era una generale voglia di cambiare (peccato che non si è cambiato in meglio).
I nomi di Ciro Ricci, Mauro Nardi, Gianni Celeste e consecutivamente anche quello di Mimmo Dany, stanno ad indicare che qualcosa era già nata.
La maggior parte degli studiosi però, attribuisce a Gigi D’Alessio il merito di aver creato una nuova idea su come fare musica.
Infatti è stata proprio la carriera di Gigi D’Alessio a dare esempio che dal nulla si può improvvisamente esser chiamati cantanti.
Dalla metà degl’anni ’90 la cultura italiana ha avuto un cambiamento radicale.
Basti guardare per un paio di minuti il palinsesto delle reti nazionali (per non parlare di quelle locali) per accorgersi che l’ignoranza e la stupidaggine di questi tempi abbonda.
Non ci sono più quelle correnti ideologiche che hanno attraversato i precedenti secoli.
Specie per i giovani la giornata diventa sterile e l’omologazione mentale è ormai all’ordine del giorno.
Il cuozzo, quindi, impossessandosi del fenomeno della neomelodica, ossia di quel genere musicale costruito con basi musicali elaborate a computer (di scarsa elevazione tecnica ed artistica) e di testi ove non si parla altro che di banalissime storie d’amore tra bestie del 2000, è stato capace di creare un nuovissimo genere musicale, il popnapsound, adatto alla sua evoluzione nuova di zecca.
L’inflazione di aspiranti ‘cantanti’ ha portato ad una nuova era per le case discografiche ("scientificamente" chiamate associazioni a delinquere), ovvero esperimentare nuovi generi, spaziare verso cuozzaggini ancora più sconcertanti, insomma dare altro materiale a noi cuozzologi!
La musica come scientificamente dimostra il genere della neomelodica è fondamentale per i fini del cuozzo moderno.
Cosa c’è di più attraente per una vrenzola di un cuozzo che gira un video su TLC?
Il fine giustifica i mezzi, questo è la massima tipica del cuozzo.
Non c’è niente di più giusto che seguire la massa, soprattutto se è di sesso femminile!
L’assioma del ponapsounder è che un cantante neomelodico è rigorosamente fashion, è secondo questi buzzurri famoso (non sono nemmeno capaci di immaginare quanto sia grande il globo terrestre…), possiede un enorme quantità di denaro e gira per Napoli con le migliori cuozzomobili.
Ma il cuozzo comune cosa ascolta? Questa è la domanda che vi sta tormentando, vi rispondiamo immediatamente elencando i genere musicale conosciuti dal cuozzo moderno comune:

Neomelodica
Popnapsound (è al secondo posto perché è ancora un esperimento)
Musica House
Alle volte qualche pillola di Techno
Canzoni soft italiane (Il cuozzo accoppiato)
Le Hits* del momento e i tormento dell’estate in corso

Le vrenzole invece hanno orecchio solo per:

Ovviamente neomelodica & popnapsound (vera e propria adulazione per questi fustacci partenopei)
Musica House 24h/24
Canzoni soft italiane che parlano esclusivamente d’amore (spesso e volentieri banalissime canzoni commerciali)
R&B (i cuozzologi stanno studiando perché solo una certa fascia di queste canzoni viene ascoltata)
Hit Mania Dance 200x (deve essere assolutamente l’ultimo)

*hits: le commercialissime canzoni pop delle classifiche più squallide della penisola e le più ‘orecchiabili’ di FestivalBar.

Terminiamo enunciando i teoremi della canzone cuozza:

“una canzone si può ascoltare fino a quando non è in cima alle classifiche”

“la bellezza di una canzone è inversamente proporzionale all’età della stessa”

“canzone : volume = cuozzo : gasato”

“Se X > 3.00 minuti ascolto = 0”

“Alessio & Raffaello : vrenzola = osso : cane”

“la bellezza di una canzone è direttamente proporzionale al look di chi la canta”

LA CRIMINALITA'

2007-04-20T18:07:00.000+01:00

Alla base di tutta l’ideologia cuozza c’è il teorema ‘ddo criminal, che fa: “il fascino del cuozzo è direttamente proprorzionale al suo livello di criminalità”.
Questo teorema si spiega da solo, ecco perché la moda cuozza è molto orientata su un look che marca molto ‘a criminal!
La vrenzola è una razza attratta dal crimine e da tutto ciò che è illegale, di conseguenza il cuozzo che vive di sola ‘posteggia’ (nella lingua dei cuozzi vuol dire approccio), cerca in tutti i modi di attirare verso di se l’esemplare femmina.
Per il cuozzo ci sono molti modi di essere criminale, e ogni branco si differenzia dall’altro per il tasso di criminalità raggiunto.
Si parte dal guardaroba, si passa ai modi di muoversi e di parlare, si finisce per sfidare il pericolo.
Il pericolo per il cuozzo è una vera e propria arma di seduzione, è il jolly che consente quest’ultimo di raggiungere il rapporto sessuale con la propria compagna.
Studiando le abitudini di questa bestia si può dedurre che ci sono diversi livelli di pericolo:

Alcool, ossia ubriacarsi mostrando che si è pronti a bere tutto per farsi accettare dal resto del branco
Droga leggera, intronarsi convincendo gl’altri che il proprio corpo regge tutto e che i veri duri fumano erba
Droga pesante, riservata a cuozzi d’èlite, per coloro che osano sfidare la tossicodipendenza pur di emulare i loro beniamini in tv
La guida di automobili di grossa cilindrata, sperimentare tutta la potenza dei cilindri del motore rischiando la vita (il cuozzo crede ciecamente ad una combinazio infallibile che fa nascere un nuovo teorema: “lusso + velocità = figa)
La guida di motocicli di grossa cilindrata, sfidare la forza di gravità sfrecciando su due ruote, il rischio aumenta
La guida di motociclette da corsa, il cuozzo che possiede un patrimonio esoso è capace di spendere i soldi per questi gioiellini a due ruote che aumentano il pericolo e sostituiscono il teorema precedente con questo: “lusso + velocità + equilibrio su due ruote = più figa!)
Tarantelle, può sembrare sciocco ma il bullismo per il cuozzo è al di sopra di tutto (essendo ignorante non percepisce la vera soglia del pericolo guidando ad alta velocità), prendere le ormai fatidiche questioni per un cuozzo insapiens-scelestus (cuozzo criminale incosciente) è di rito, fa parte di quei famosi mezzi che vengono giustificati sempre con il solito ‘fine’. Il cuozzo cerca inspiegabilmente rogna con il solo scopo di prendersi a mazzate con il malcapitato di turno, o ancor più prestigiosa è una vera lotta tra branchi (il famoso cuozzo gladiator).
La polizia, è l’apogeo del pericolo per il cuozzo, più di perdere la vita. Il cuozzo sfida il carcere ad ogni costo sfoderando quel famoso coraggio che ci fa dedurre il seguente teorema: “livello criminalità > livello tolleranza polizia = ancora più fighe!!!”. I poliziotti (Ggguardie) sono il nemico numero uno del branco, sono coloro che impossibilitano il cuozzo a sedurre a pieno la vrenzola e in particolare una razza molto diffusa, la orma celeberrima vrenzola rincretinitas (capite da soli).

Esaminati i livelli di pericolo possiamo tranquillamente spiegare cosa è successo alla città di Napoli e ai suoi abitanti.
Il cuozzo, animale domestico è il napoletano che più si è fatto affascinare dall’ideologia criminale, facendone una vera religione (le religioni del cuozzo solo il cattolicesimo, il calcio e la criminalità, con le sue rispettive divinità: Dio, Diego Armando Maradona, e Tony Montana), fenomeno che solo nel mezzogiorno italiano si è verificato, mentre al contrario nelle regioni del centro-nord il crimine è visto come una nefandezza umana (il cuozzologo in Campania invece studia tutt’altra nefandezza: ovviamente il cuozzo). La camorra napoletana, la mafia, la ndrangheta e la sacra corona unita per il cuozzo sono istituzioni, qualcosa su cui credere e sui cui ispirarsi.
Le caratteristiche che avvolgono gl’uomini di camorra sono proprio quelle cose che per la vita del cuozzo sono beni primari.
Se come abbiamo già detto il fine giustifica i mezzi, il raggiungimento di beni primari attraverso modi illeciti è (scusate il gioco di parole) lecito.
Una cosa che scientificamente non vi abbiamo ancora spiegato è che come ogni animale, il cuozzo è dotato di un istinto primitivo, quello di rendersi forte, quindi ottenere rispetto.
Il cuozzo quindi come già faceva il suo antenato tamarro, da tutto prende esclusivamente il lati negativi delle cose. Infatti il cuozzo ha un rapporto con il cinema molto strano. Conosce esclusivamente dei film che parlano di criminalità organizzata, facciamo ancora un elenco:

Il camorrista (paragonabile alle sacre scritture)
Scarface (dove s’invoca il dio Tony Montana)
Bronx
La trilogia de Il padrino
Carlito’s way
Quei bravi ragazzi
Blow (perché si pippa)
Una categoria particolare di cuozzi ha visto tutti i film di Mario Merola che parlano di camorra

Per concludere ricordiamo che oggetto del discorso tipico del cuozzo provincialotto è il racconto di fatti di camorra accaduti nel proprio paese (i cuozzi hanno un rapporto quasi diretto con questi elementi al tal punto da parlare di loro come se li conoscessero di persona).

L'OGGETTO DEL DESIDERIO

2007-04-20T18:06:00.001+01:00

Omologato, scontato, superficiale e moralmente vuoto. Il cuozzo è un animale che dedica tutta la sua esistenza al soddisfacimento del suo desiderio: un rapporto completo con una vrenzola.
Ma chi è questa vrenzola? Come potrà mai attirare intorno a se così tanti cagnolini sguinzagliati e dal pelo fonato? Scopriamolo insieme.
La vrenzola è un mammifero femmina. Il suo habitat naturale è il marciapiede di una strada del centro (che sia di Napoli o provincia). Dedica ore e ore per aggiustare il suo corpo ornandolo di assurdi accessori dal gusto estremamente kitch!
I capelli di una vrenzola sono sempre bruciati perché sono continuamente stressati da apparecchi quali piastre e simili fesserie.
Fermacapelli, orecchini, braccialetti e collanine sono il punto di riferimento di ogni vrenzola. Costei è fermamente convinta che il luccichio o l’irritante pugno negl’occhi di certi colori pesanti sia predominante nel suo scopo finale: quello di far arrabbiare le sue simili.
L’abbigliamento di una vrenzola è sempre poco appropriato e molto scomodo da indossare. Magliette molto scollate ed aderenti, cinturoni che pesano per lo meno tre chili, pantaloni vita bassa attillati che non lasciano nulla all’immaginazione e decolté dai colori improponibili con per lo meno mezzo metro di tacco.
La vrenzola veterana infatti sotto i piedi al posto della pianta ha la sequoia secolare, e già, camminando per i marciapiedi di Napoli indossando calzature simili genera calli da guinness dei primati!
Il colore è la cosa che deve richiamare il masculo cuozzo, ma se le ray ban sono così scure da non farli vedere in tutta la loro cromatura, c’è sempre il profumo, che con i suoi due litro e mezzo alla volta permette loro di mettersi al centro dell’attenzione.
La peculiarità della vrenzola è oltre alla ridicola ricerca della femminilità massima, quella di cercare in tutti i modi di stare al centro dell’attenzione.
La vrenzola di fatti è rumorosissima e studiosi dell’Università di Londra vennero nel 2005 a Napoli per studiare costoro come causa principale dell’inquinamento acustico!
La vrenzola ha i suoi assi nella manica:

Tacco (si prega a spillo) con sub-woofer
Schioppettio gomma da masticare a ultra suoni (i cani sono in via d’estinzione per questo)
Il forte tintinnio causato dalla grandissima quantità di bracciali e collanine
Battere le mani a sproposito ululando per un godimento effimero
L’assordante volume della voce che raggiunge valori altissimi quando il branco di vrenzole è numeroso

Per stare al centro dell’attenzione la vrenzola ci regala performance da grido. Se spende tutto il suo tempo per farsi una camicia di stuck al posto del make-up e poi quando parla ricorda molto il verso del cuozzo, poi dopo tutto questa sua femminilità viene a mancare!
Lampade che distruggono il PH naturale della pelle e qualsiasi mezzuccio per apparire più bella sono tentativi disastrosi di attirare sguardi su di se.
Il cuozzo nella stagione degl’amore emana un forte odore di sigarette e cera con sudore, la vrenzola invece inquina l’ambiente con il solo profumo che quando si va a comprarlo al posto della boccietta ti danno una tanica da cinque litri.
Ricevere avances (avé na pusteggia) è la conseguenza della ricerca d’attenzioni.
Il cuozzo in questi momenti della sua velleitaria vita ci regala dialoghi contenenti tutto il suo registro (circa dieci parole), la vrenzola che non scherza mica è anch’essa molto generosa a farci ascoltare quanto sia donna!
In una registrazione audio di un mio collega è stato difficile individuare quale fosse il verso del cuozzo, sono molto simili quando il livello di testosterone aumenta.
La stagione degli amori è l’obbiettivo del cuozzo ed il momento di gloria della vrenzola.
Non solo poter scegliere quale di queste bestie prendersi per approfittarsi dei suoi quattrini, ma anche per offendere le compagne di branco lanciandosi in vere e proprie sfide.
A Napoli sono anni che esiste un tipo di lotta femminile che ci invidiano in tutto il mondo. Le vrenzole di ceti bassissimi hanno primati imbattibili e hanno anche il coraggio di vantarsene.
Questa disciplina è una sub-categoria della lotta libera, si chiama ‘o strascin’.
Le due lottatrici si tirano a capelli mentre osservano i difetti estetici della rivale enunciandoli ad alta voce con toni suadenti.
Se il fighting è duraturo si passa poi con aggettivi che si riferiscono al loro esser di facili costumi e che sia una cosa ereditaria.
Tra le contendenti è scientifico: una ciocca di capelli è persa di sicuro.
Ma la ricerca di femminilità continua. Non solo sono aggressive ma studi approfonditi ci danno conferma che molte hanno molti modi da maschiaccio, abbiamo visto con i nostri occhi sputare caramelle verdognole ad un metro di distanza.
La caratteristica che più mi diverte è la loro abilità nel guidare motorini contromano senza mai imbattersi in un sinistro stradale.
A volte la loro ipocrisia sfiora le stelle! Sono così rozze e grezze e poi s’inteneriscono con l’orsetto commerciale Winnie The Pooh ™ e con il film 3MSC® (Tre metri sopra il cielo).
Altra simpatica caratteristica di questa bestiola: ballare.
Non c’è vrenzola che si rispetti che non ami ballare. Le serate in discoteca, ubriacarsi con la gassosa, fare mezzo tiro di canna e vedere la povera nonna defunta che ti regala un ambo, apparire su tutte le foto della serata condivise sul link dei siti delle discoteche, uscire con cuozzi extra lusso e insultare l’amica perché il suo aspetto non è gradevole, questo è lo sballo per la vrenzola!
La sua insaziabile voglia di essere donna diventa ridicola quando questi diventa oggetto dei nostri studi. Adesso vi starete domandando perché non riescono a capire che non sono femminili? La risposta è l’obbiettivo finale dei nostri studi. Tutto il resto è storia!

L'ISTRUZIONE

2007-04-20T18:05:00.000+01:00

La caratteristica fondamentale è la sua ignoranza. Il cuozzo è un animale che ha necessariamente bisogno delle cose per parlare di se, di conseguenza il suo lessico sarà grosso modo di una cinquantina di parole.
Le lingue parlate del cuozzo moderno sono il napoletano, una curiosa interpretazione della grammatica italiana e di una dozzina di termini inglesi acquisiti in modo bislacco da fonti incerte.
Il cuozzo più diffuso è quello che vive nei bar, nei saloni dei barbieri o nei centri scommesse (punto snai).
Sono straordinariamente possessori di una licenza media (mostrando tranquillamente di non conoscere affatto ciò che fa parte di quei studi) e la maggior parte di loro addirittura azzarda l’iscrizione alle scuole superiori.
Nei licei il cuozzo non vive molto bene, perché la severità e le materie che si studiano sono un bastone tra le ruote per la sua mattutina ‘caccia alla preda’.
Quindi è molto più facile che s’insedi tra i banchi (o meglio nei corridoi) degl’istituti professionali, insomma quelli dove non si fa un CA**O!
La maggior parte di questi mammiferi passa un periodo che supera l’ordinario corso scolastico (cinque anni) per far si che la seduzione nei confronti di cucciole di vrenzola (vrenzola muccusas) possa avvenire, praticando atti di nonnismo e squallidissime battute sui docenti.
Alcuni di loro tuttora, dopo anni d’iscrizione negl’istituti superiori, ignorano il reale motivo per cui si va a scuola, ossia istruirsi.
Nella maggior parte dei casi, è proprio lì che l’accoppiamento tra un cuozzo ed una vrenzola si verifica, quando il mammifero maschio si pavoneggia dello scarso rendimento ottenuto a fine quadrimestre.
L’habitat perfetto di un cuozzo la mattina è quindi nel bar della scuola, o se dovesse mancare nei corridoi, dove fuori contesto cerca di far notare quanto abbia speso per acquistare i capi d’abbigliamento che la moda dei cuozzi al momento richiede.
Fumare la sigaretta è per il cuozzo un altro modo di conquistare la preda, il teorema della nicotina dice: “il successo del cuozzo con le vrenzole è direttamente proporzionale alla puzza di fumo che ha addosso”.
La vrenzola muccusas resta stregata dal cuozzo quando questi emana quell’odore afrodisiaco quale l’insieme del fumo più il profumo della D&G™!
Impegnato seriamente nel trovare chi possa soddisfare i propri desideri sessuali, è esente da un’istruzione, quindi la sua ignoranza è direttamente proporzionale al tempo che passa, questo più che un teorema è un dato di fatto!
Congiuntivi sbagliati, avverbi impossibili, superlativi utilizzati al posto del comparativo di maggioranza, sono solo la base di una sana grammatica cuozza!
Il cocktail di napoletano con qualche reminiscenza delle scuole elementari di grammatica italiana formano il linguaggio del cuozzo.
L’inglese come già detto è quella lingua sconosciuta e impossibile da decifrare che solo chi è, come viene chiamato dal cuozzo, nu suggett, può capire.
Le fonti potrebbero essere un videogioco, un film, qualche canzone ascoltata per caso. Non lo sappiamo. Di certo le perle del cuozzo sono incredibilmente quando riesce (e solo lui sa farlo) a mettere in una piccola frase di senso INCOMPIUTO, napoletano, italiano non corretto ed un vocabolo inglese pronunciato in maniera incomprensibile.
È quindi analizzando il suo bagaglio culturale, è quindi in base all’istruzione ricevuta che capiamo che la filosofia del cuozzo è indiscutibilmente quella del materialismo cuozzo.
La cosa che lascia tutti di sasso è che un animale dal quoziente intellettivo così basso sia anche possessore di una dottrina filosofica.
Lascio a voi i commenti.

LE ORIGINI DEL MITO

2007-04-20T18:03:00.000+01:00

Non si sa di certezza quando sia comparsa a Napoli la figura del cuozzo moderno (cuozzo insapiens-insapiens), ma di sicuro possiamo tornare indietro nel tempo fino agli anni ’80.
Nel 1980 nasce il termine tamarro (dall'arabo tammàr, ‘venditore di datteri’) e con esso ovviamente la specie dei tamarri, ossia i primati, gl’antenati dei cuozzi.
Il tamarro per definizione non è altro che un ragazzo di periferia, rozzo ed impacciato, che segue la moda, ma ne coglie gl’aspetti più vistosi e volgari (vedi ‘lo Zingarelli 2007’).
Superficialmente vi starete domandando: non è la stessa cosa? Noi senza batter ciglio vi rispondiamo: No!
In Italia negli anni ’80 come nella maggior parte del mondo occidentale, c’era una fortissima influenza della cultura statunitense.
Dopo gli spensierati anni ’60 e i psichedelici anni ’70 fu la volta di un decennio soprannominato più avanti: ‘gli anni di plastica’.
Gli U.S.A. importarono nel vecchio continente usi e costumi a dir poco pacchiani!
In Italia in quegl’anni apparvero esseri quali i paninari, i punk, i yuppies (‘chiattilli’) e i tamarri.
Quest’ultimi a seconda della loro provenienza assunsero caratteristiche diverse e anche Napoli fu ben presto madre dei primi esemplari di questa primitiva specie.
I cuozzologi del XXI° secolo sono venuti a conoscenza di questa creautura grazie al primo vero grande scienziato partenopeo nonché noto cantautore Tony Tammaro. Il contenuto delle sue canzoni (molti preferiscono chiamarle trattati scientifici di primo grado) raccontavano allegramente gli stereotipi del tamarro di Napoli e delle sue abitudini.
La plebe ancora oggi critica tale genio ignorando che dietro le sue semplici ballate si celi un accurato studio sulla vita di questi ominidi.
Il tamarro è prettamente pacchiano ed è molto semplice da classificare.
Nel 1984 nasce un altro vocabolo, il ‘truzzo’, poi nel 1992 nasce un suo sinonimo, ‘zarro’.
Nella complessa scienza cuozzologica il truzzo e lo zarro sono un poco come la teoria del big-bang, sono soltanto ipotesi. La maggior parte degli scienziati però attribuisce a questi vocaboli un significato diverso, dando loro il compito di essere l’anello di congiunzione tra il primo stadio, ossia il caro vecchio tamarro e le varie evoluzioni del cuozzo.
L’avvento del mammifero volgare nella città di Pulcinella è quindi ipotizzato nel 1995, ecco la sua evoluzione:

CUOZZINIDE
CUOZZO VULGARIS HABILIS
CUOZZO MOTOCICLUS-ERECTUS
CUOZZO INSAPIENS
CUOZZO INSAPIENS-INSAPIENS

Il cuozzo è ormai all’apice della sua evoluzione anche se certi studiosi ritengono che l’ultimo stadio del cuozzo sia quello di ‘CUOZZO POPNAPSOUND INSAPIENS’ o come volgarmente viene definito cantante neomelodico.

IL CUOZZO

2007-04-20T17:55:00.000+01:00

Il cuozzo. Vi siete mai domandati cosa sia quest’essere insignificante? Avete mai cercato di scoprire l’etimologia del termine? E l’origine di questa specie? Avete mai osato soltanto per un minuto chiudere gl’occhi e immaginare cosa sia la città di Napoli senza la presenza di questa simpatica bestia? Se non siete mai stati morsi dall’idea di farlo ci pensiamo noi, abitanti di una Napoli che giorno dopo giorno sempre meno ci rappresenta e poco a poco brucia sotto le fiamme del degrado e dello squallore.
Lo studio di questo fenomeno partenopeo nasce dalla voglia di cambiare l’aria che respiriamo, un’aria sempre più contaminata dall’ideologia cuozza e da tutto ciò che porta ad una lenta ma consolidata omologazione.Innanzitutto vogliamo che la gente possa attraverso il frutto dei nostri studi essere informata su quest’essere che vive intorno a noi e che volente o nolente entra a volte a far parte della nostra vita.
Chi è il cuozzo? Ve lo siete mai domandato? La risposta è su un motorino di grossa cilindrata che sfreccia senza paura e che indossa abiti sgargianti e di un gusto alle volte leggermente grossolano.
Questo è il cuozzo! Un essere senza personalità, una sorta di zombie che non è in grado di ragionare con la propria testa, ammaliato dal canto ipnotizzante della massa come se fosse una sirena omerica.
Il cuozzo vive in branco e come gran parte dei mammiferi si può definire un predatore. La sua preda è la donna. Il suo unico obbiettivo è la donna. Il suo unico scopo è quindi quello di “mangiare” la sua preda.Nell’habitat dove solitamente vive il cuozzo (bar, discoteche, punto snai, sale giochi, ipermercati di periferia ecc.) le possibilità di riuscire nel suo intento sono maggiori, di fatti il suo insediamento è causato proprio dalla grandissima presenza di esemplari femmina di questo mammifero, quelle che noi studiosi ci limitiamo a chiamare vrenzola (etimo incerto ma sicuramente proveniente dal dialetto napoletano).
La vrenzola ha le stesse caratteristiche del cuozzo con la sola differenza che mentre il primo è in vita solo ed esclusivamente per raggiungere l’accoppiamento, quest’ultima cerca di riempire gl’attimi della propria vita stando semplicemente in competizione con le proprie simili.
La vrenzola perciò è priva di veri sentimenti e da spazio solo all’egoismo più sfrenato, sfoggiando un abbigliamento incredibilmente vistoso e spesso volgare.
La massa ovviamente influisce sul pensiero di questo straordinario esemplare, dettando rigidi ed indiscutibili canoni su ogni cosa che fa e che dice.
La moda è il fenomeno che più attira e che maggiormente viene studiata dai cuozzologi.
I capi d’abbigliamento compresi accessori sono il culto di ogni cuozzo o vrenzola che si rispetti.
La pettinatura per il cuozzo è importantissima. Il cuozzo tra le sue peculiarità ha di fatti quella dell’acconciatura eccentrica.
I capelli del cuozzo hanno una mutazione nel corso degl’anni diversa rispetto alle pettinature degl’esseri umani.
Non importa se stia bene o male, basta solamente che sia “fashion” (quest’aggettivo è entrato a far parte del lessico cuozzo da qualche anno).
Cera, stiratura a crema e fohn sono essenziali affinché il cuozzo possa mostrare in pubblico tutto il suo fascino.
Ogni singola caratteristica di quest’animale dall’ignoranza acuta saranno trattati con maggiore approfondimento in seguito.

INTERVISTA DOPPIA

2007-04-10T16:30:00.003+01:00

Per provare la validità dei nostri studi abbiamo fatto alcune semplici domande ad un essere umano e ad un cuozzo.

Luca	Nome	Aitan
Bulsara	Cognome	Esposito
jardagorn	Soprannome	‘O “fescionissim”
20	Età	23
Napoli	Città	Aret ‘o rion
Maschile	Sesso	Minimo! Song nu “chiavettier”!
1,8	Altezza	Meza bellezza
Castani	Capelli	Fonat
Castani	Occhi	Comm ‘o capell
Libero	Stato civile	L’Italia!
Il senso dell’umorismo	La parte di te che più ti piace	‘A basett, me l’aggia appen accungiat ‘ddo barbier!
La pigrizia	Quella che ti piace meno?	E”cciglije”! me l’aggia ‘ffà!
Al momento studio	Cosa fai nella vita?	Tenc ‘o “macazzin” ‘e patem
Vorrei diventare scrittore	Hai qualche progetto in futuro?	Sabbat jamm a ballà, vvuò vnì?
Non amo gli alcoolici	Bevi?	‘o sabbat me sfonn ‘o cranije!
No, mi disgusta	Fumi?	Si. Vuò ‘ffà dduje tir?
Mai per fortuna	Ti sei mai ubriacato?	Viennarì m’aggije fatt comm’a ‘mmerd!
Ho provato. Che schifo!	Ti sei mai fumato una canna?	Me schiatt a capa, frà!
No	Ti sei mai fatto d’ecstasi?	Quann stann ‘e festin putent!
Nemmeno	Di cocaina?	No però l’aggia ‘ffà!
14 anni	A che età hai avuto il primo rapporto sessuale?	Cioè chiavà?
Veramente…	Fai uso del preservativo?	No, ‘o ‘bbott a for!
L’altro ieri dalla mia fidanzata	Quando è stata l’ultima volta che hai fatto l’amore?	‘Aier m’aggije magnat ‘na guaglione ‘nda “Smatt”
Idee fatte per fotterci	Cos’è la destra?	‘A man ca scriv
È un’utopia, ma tra i due mali…	E la sinistra?	Chell’at
Votai Romano Prodi	Chi hai votato alle ultime elezioni?	‘O cainat ‘e cuginem!
Non ci credo più, 6	Quanto conta per te da 1 a 10 la politica?	1, tant o teng ‘o post!
8	Il sesso?	10
6	L’amore	9, quann a guaglione chiamm a ‘ttelefen!
9	L’amicizia?	Quann so kekazz 10, quann so sciem 1
6, la lascio a chi di competenza!	La bellezza?	Fratomo, non sono un pucciarto, 10
9	Il carattere?	Keré?
6,5, alle volte è una lotta restare sui libri	Lo studio?	Chill ‘e ll’avvocat? 9 pecché anna ancor pavà a patem!!
7	Il lavoro?	1, tant ‘o macazzin è de patem!
8	Il divertimento?	10
6	La macchina?	10, ‘o mes che tras vagh a piglia ‘o “Goff” l’uldim tip!
2 (voto di stima)	Il motorino?	10, Minim!!!
4, giusto per le sue utilità	Il cellulare?	Quann è l’ultim tip 10
10	La musica?	9, si so napulitan
5	Il calcio?	Metto 10 a te e X ‘ngpp a bullett!
6, perché purtroppo servono	I soldi?	5, song nu guaglione modest ‘o frat”
50 € / 100 €	Quanto spendi al mese per l’abbigliamento?	Comm minim 3000 € ‘o mes!
Tutte le canzoni che posseggo	La cosa a cui tieni di più?	‘O beverlì a “dducient”!
La trilogia di “Ritorno al futuro”	Il tuo film preferito?	Il camorrista, è tropp nu mostr frà!
Non sono un appassionato, comunque il Napoli	La tua squadra del cuore?	FOZZZA NAPOLI!
I Queen da sempre!!	Il tuo cantante preferito?	Alessio, frà!
Ne ho troppe!	La tua canzone preferita?	L’uldim ‘cà ‘fatt!
Aaaaaaaah! Hihihih!	Fai un urlo	Jooooooooooo! Wuà che dije ‘e traccije!
No anzi è divertente!	Ti sei scocciato di questa intervista?	Wuà frà me staje azzeccann ‘e “ppont”!
Ok, Ciao Gaetano!	Saluta l’altro	Cià pello!
Ciao ragazzi, tante belle “coscie”!!!	Salutaci	Cià guagliù, Cià ciakkare!

CUOZZOPARTY

2007-04-07T17:15:00.000+01:00

Una delle caratteristiche cuozze per eccellenza è la sua presenza fissa alle feste!
La nostra collaboratrice selphie qualche giorno fa era presente ad una di queste feste e ha esaminato attentamente il comportamento dei cuozzi in questo particolare contesto, queste sono le caratteristiche del cuozzoparty:

1) tendono ad applaudire per ogni singola ca**ta che sentono
2) quando arrivano gli antipasti, nessuno si azzarda a prendere il primo, ma quando questo viene addentato, comincia la lotta all'ultimo sangue con le forchette, finché non rimane l'ultimo antipastino che resta perennemente nel piatto
3) urlano sempre, anche se la persona con cui devono parlare è accanto o di fronte a loro
4) appena hanno qualche secondo di tempo, prendono il cellulare per far vedere qualche video idiota che hanno girato
5) anche se due persone si sono sempre schifate per tutta una vita, ad una festa tendono a diventare amiche per la pelle
6) la prima cosa che fanno appena vedono una vrenzola vestita in modo particolare cominciano ad urlare a squarciagola "ohohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!"
7) sono stonati
8) quando arriva lo stappo della bottiglia, tutti si nascondono gli uni dietro gli altri
9) c'è SEMPRE la vrenzola di turno che, appena vede un panzarotto, fa al/alla vicino/a: "Facciamo a metà? Sai, la dieta..." anche se è più magra di uno stuzzicadenti
10) succede almeno per il 90% dei casi che ci siano almeno 3 persone che abbiano addosso gli stessi vestiti
11) se la festa si tiente in una discoteca, tendono ad urlare quando sentono le prime note una canzone cuozza per poi cantarla (ovviamente stonando)
12) quando si tratta di ballare, nessuno entra per primo in pista, ma se trovano qualcuno che inizia, poi si fiondano tutti insieme

aspettiamo commenti per aggiornare questa lista!

IL CUOZZO: LA PIRAMIDE GERARCHICA

2007-03-03T17:49:00.000+01:00

E' risaputo che i cuozzi si riuniscano in gruppo, ma forse non tutti sanno che posseggono una loro piramide gerarchica. Per loro è molto importante cercare di scalare la piramide facendo di tutto pur di arrivare al potere e al comando della loro "specie". Al vertice della piramide troviamo il capo, meglio conosciuto come "CUOZZ MASTER" che è colui il quale prende le decisoni nel gruppo ed ha il potere assoluto sulla massa. Il "CUOZZ MASTER" è il modello a cui tutti si ispirano.
Subito dopo troviamo il "CUOZZ MAIOR" ovvero il cuozzo che possiede maggiore esperienza nelle bravate ed è colui il quale spesso lotta per salire al vertice della piramide per assumere il potere.
Al terzo gradino troviamo il "CUOZZ MINOR" alla quale categoria appartengono i più giovani che devono ancora apprendere "l'arte del mestiere" e cercano in tutti i modi di imitare i più grandi e fanno cose assurde pur di farsi notare e farsi accettare dai "CUOZZ MAIOR".
Infine, in fondo alla piramide, troviamo i più piccini che possono essere definiti "CUOZZI IN FASCE" che osservano le "gesta" dei loro idoli per poi ripeterle nel futuro quando anche loro si saranno fatti le ossa dopo qualche bella scazzotata e/o rissa e finalmente saranno accettati dai "CUOZZ MINOR".

Dafide

I CUOZZI E IL CARNEVALE

2007-02-17T10:50:00.000+01:00

Ogni anno, da fine gennaio a martedì grasso è il periodo di carnevale, e come tutti sanno, a carnevale ogni scherzo vale! forse per questa ragione o più probabilmente per il loro irrefrenabile desiderio di fare danni i cuozzi in questo periodo si danno alla pazza gioia!

Il cuozzo ha una concezione di scherzo molto particolare, infatti questo periodo è caratterizzato dal cosiddetto pericolo di "bagno" che può essere nel migliore dei casi con bomboletta, ma nel peggiore si parla di uova.

I cuozzi che più amano questo passatempo sono neo-vulgaris (i vulgaris piccoli) hanno un età che varia tra gli 8 e i 14 anni ma non è raro trovarne anche più adulti, alzi la mano chi non ha mai assistito ad un attacco da parte di questi piccoli e simpatici esserini che hanno la sola colpa di volersi divertire! e cosa c'è di più divertente di lanciare le uova sugli autobus!

Questo è dimostrato da:

TEOREMA DEL DIVERTIMENTO CATASTROFICO:

Più una cosa viene distrutta o sfigurata, maggiore sarà il divertimento da questo prodotto

Perchè questo post mi direte?...per farvi capire che la mentalità cuozza va oltre il lato estetico, anzi! quello che veramente contraddistingue i cuozzi sono il comportamento e la mentalità con cui vedono le cose! che dimostrano fin da bambini.

Gianni

BORSE

2007-02-11T20:31:00.000+01:00

Altro accessorio di vitale importanza, specialmente per le vrenzole, è la borsa, che deve rispondere al seguente teorema:

TEOREMA POPPINS

Il contenuto della borsa è inversamente proporzionale alle sue dimensioni

In pratica, più la borsa è piccola più straborda di roba, che, ovviamente, deve sottostare agli standard della vrenzola comune. Oltre agli altri oggetti, meno essenziali ma comunque di vitale importanza, quelli che principalmente sono compresi all’interno di una borsa sono lo specchietto, il trucco (matita per gli occhi, matita per labbra, lucidalabbra – essenziale anche in momenti in cui è a repentaglio la vita di qualcuno – e phard), un pettinino, i chewing-gum e, ovviamente, il cellulare.

La marca preferita di borse della vrenzola è la Luis Vuitton, ma siccome non è una delle più economiche, la più comune è la LLui VViton, facilmente reperibile in ogni angolo della città.Sempre seguendo il suddetto teorema, vale anche la cosa opposta, cioè più è grande la borsa meno cose ci sono dentro, di conseguenza la studentessa vrenzola all’interno del suo zaino-borsa troviamo tutto fuorché i libri scolastici, se non i minimi indispensabili (solitamente quelli più leggeri). Se si tratta di zaini, i più comuni sono quelli della Dimensione Danza, Sweet Years, Baci e Abbracci; se si tratta di borse attrezzate all’uso scolastico, troviamo invece la Pinko Bag (Pincobbeg) in tutte le sue svariate sfumature (Pink Bag, Flower Bag…).

Ma anche il maschio cuozzo utilizza tale accessorio, specialmente in ambito scolastico. La più comune è la cosiddetta “sacca”, che può essere di svariati colori e di svariate marche. Le più comuni sono Nike e Adidas, che solitamente sono sinonimo di sportività, ma, per il cuozzo sono sinonimo di “fashion”; ma oltre queste troviamo anche la Sweet Years e la Baci e Abbracci, più comunemente utilizzata dalle vrenzole, ma non per questo meno “virili”.

By Selphie
(test collaboratore)

I CUOZZI E LO SPORT

2007-02-04T18:12:00.000+01:00

Per il cuozzo è di fondamentale importanza la palestra, vista più come punto di ritrovo che come luogo di culto del proprio corpo. La bellezza del corpo per i cuozzi è condotta all'esasperazione tanto da finire in uno scambio reciproco di complimenti:

“Pascà finalment te luat chell panz annanz e chella zizz appes c'a tniv”

per non parlare poi dell'intesa che raggiungono quando escono il sabato sera:

“Uaa Pascà e comm staj bell, tient pront ca' se è comm e sabat passat m può srvì!”.

I cuozzi scelgono per lo più palestre dove si pratica bodybuilding e disprezzano nel modo più assoluto tutti gli altri tipi di sport, vedi piscina, aerobica, etc..., definendoli inutili e da femminucce.

Lo sport di gruppo più praticato è il calcio ignorando completamente l'esistenza di altri sport come il basket la pallavolo ecc, amano incontrarsi su campi di calcio visti da loro come vere e priore arene di combattimento dove organizzano dei veri e propri campionati.
Il cuozzo giocatore d.o.c. è quello che finisce ogni partita con un litigio per una irregolarità dell'avversario che magari ha messo la palla in rete in un baleno. Il tutto in accodo con il teorema:

“una partita di calcio finisce solo per k.o.”

CUOZZO....TELEFONO CASA

2007-01-29T18:45:00.000+01:00

Il telefonino più che apparecchio telefonico è considerato dal cuozzo un accessorio del quale non si può fare a meno. Non viene infatti utilizzato per il suo scopo principale, ovvero telefonare, ma viene quasi sempre usato per:

fare foto ai compagni mentre si picchiano o mentre dimostrano il loro affetto (si picchiano!), o anche quando hanno appena "acconciato" la basetta dal barbiere.
fare video quando vanno a ballare o durante le posteggie più eclatanti
ascoltare musica (possibilmente neomelodica) sempre e dovunque...anche sul mezzo!
scambiarsi file (possibilmente porno) tramite il bluetooth (blùdutt)

I primi modelli di telefonini utilizzati dal cuozzo sono gli ormai leggendari motorola star tack (stattackk), samsung (samsugh), modello lavatrice o i primi modelli a colori, per poi arrivare ai modelli ultra-tecnologici che brillano anche in lontananza grazie ai due schermi, i quali permettono al cuozzo di aumentare di molto la propria luminosità (vedi teorema della lucentezza).
Adesso il modello di cellulare più diffuso tra tutti i tipi di cuozzi è sicuramente il...MOTOROLA VRAZOR 3 disponibile nelle varianti nero(il più gettonato), fucsia (preferito dalle vrenzole) o d&g dorato (motorol torat) (più diffuso tra i chiattilli).
Quest'ultimo è stata l'apoteosi dei telefoni poiché si abbina adeguatamente al colore della "sivver torata" permettendogli di "spararsi un numero maggiore di pose".

RISPOSTE AI LETTORI

2007-01-26T17:23:00.000+01:00

Innanzitutto un grande ringraziamento va a tutti i lettori...cuozzi e non! soprattutto a coloro che ci hanno linkato nei loro blog che ci "pubblicizzano" e che lasciano commenti, grazie a voi siamo arrivati a mille visite! e adesso puntiamo alle diecimila :p.
Speriamo di avervi fatto fare qualche risata e magari avervi fatto riflettere sulla situazione in cui viviamo! Comunque continueremo sempre nella nostra opera invitandovi a contattarci tramite i nostri contati msn.

Vorremmo inoltre puntualizzare per tutti coloro che hanno preso troppo seriamente questo blog: noi non giudichiamo nessuno, la nostra è anche una caricatura della realtà che ci circonda, nonostante i nostri studi sono dimostrati scientificamente e appoggiati dalla maggior parte del nostro pubblico.
Per coloro che si rispecchiano nello stereotipo da noi descritto: vorremmo dire che non sono sufficienti uno o più particolari per essere cuozzi ma ciò che realmente li caratterizza è il modo di pensare ed agire (rozzo, violento ed egoista, caratteristiche del cuozzo non ancora approfondite) che meno si adatta ad una convivenza civile.

LAUREA IN "CUOZZOLOGIA"

2007-01-23T13:56:00.000+01:00

Per ottenere una laurea in "Cuozzologia" bisogna superare una serie di test e guadagnare una certa reputazione sul nostro blog, i passi principali per diventare "Cuozzologi" sono i seguenti:

"Apprendista"
Un semplice lettore del blog consapevole del fenomeno dei cuozzi che ha le basi per riconoscere esemplari di questa specie.

Requisiti: superare un test di cinque semplici domande che si svolgarà "in tempo reale" su msn. (aggiungeteci tra i contatti di msn per avere maggiori dettagli sul test)

"Collaboratore"

Persona con conoscenze superiori alla media con la passione per lo studio della "Cuozzologia" interessata alla collaborazione con l'A.C.N.

Requisiti: superare un esame scritto (scrivere un articolo) e orale (su msn).

"Ricercatore"
il ricercatore è una figura professionale che partecipa attivamente agli studi dell'A.C.N. con nuove scoperte e teorie allo scopo di approfondire questa scienza.

Requisiti: si deve aver sviluppato una nuova teoria valida per l'A.C.N. oppure scoprire nuove caratteristiche e/o comportamenti del soggetto in esame.

"Cuozzologo"
Membro ufficiale dell'Associazione Cuozzologi Napoletani, il "Cuozzologo" è una persona con enormi conoscenza nel campo della "Cuozzologia" eletta all'unanimità dai membri dell'associazione stessa

N.B. Per effettuare prove d'esame contattateci all'indirizzo: ilcuozzo@hotmail.it

IL BARBIERE

2007-01-20T18:14:00.000+01:00

Parte fondamentale del suo look, il capello è una delle cose a cui il cuozzo tiene di più, egli infatti lo cura in maniera maniacale e per questo va dal barbiere almeno una volta alla settimana.
Il barbiere infatti è uno dei luoghi culto per i cuozzi dove spesso si riuniscono nel pomeriggio per parlare di calcio o discutere sul da farsi per la sera, il tutto decorato da un sottofondo musicale composto dalle loro canzoni preferite (vedi cuozzomusic).
Se non necessita di trattamento speciale il cuozzo si reca dal barbiere anche solo per piccoli ritocchi, come la basetta ("magg accuncià a basett") o per sistemare il pizzetto, il barbiere infatti è il miglior amico del cuozzo, ed è una delle persone con cui si confida maggiormente.
I tagli di "capello" che loro preferiscono sono molto vari e le leggi che regolano la loro acconciatura sono descritte dal teorema di Fon-Cera:

Il capello deve sfidare la forza dei venti e della gravità, rimanendo immutato fino al rientro a casa.

Il corollario inoltre afferma che un cuozzo non può uscire di casa se il capello non è acconciato, infatti non troverai mai un cuozzo con i capelli spettinati, al massimo si limiterà a tagli di capello corti che semplificano e a volte annullano questo problema.

CUOZZOMUSIC

2007-01-16T11:50:00.000+01:00

La musica è molto importante nella vita di un cuozzo, ed essa lo accompagna sempre durante la sua giornata tipo, i generi musicali che egli conosce sono: neomelodico napoletano e house (auss), ascoltati a seconda del contesto.

Il neomelodico è il genere prediletto in assoluto da comuni tamarri e vulgaris, i maggiori esponenti sono Alessio e Raffaello, considerati da loro "idoli" e sono i precursori delle mode dei cuozzi (ricordiamo il caso della timberland che è stata rilanciata da Raffaello).
Il tema principale è l'amore, le assurde storie raccontate in queste canzoni parlano di amori finiti, sesso e infedeltà, ma non mancano testi alternativi come ad esempio 'o latitante di Tommy Riccio.
Questo genere di musica si adatta a qualsiasi contesto, addirittura con l'uscita dei telefonini con lettore mp3 questa viene riprodotta nei luoghi più impensabili, in autobus metropolitane in strada o sul motorino!, è inoltre un'ottima arma per le posteggie e per i momenti più intimi con la ragazza.
Per farvi un'idea dello squallore di questi cantanti basta che vi sintonizzate con l'emittente televisiva TLC (TeLeCuozzo) la quale trasmette in continuazione aspiranti cantanti neomelodici, potete anche sentire le telefonate che arrivano dalle ragazze per complimentarsi della "freschezza" dell'artista di turno e non delle sue doti canore, inoltre potrete ammirare le magnifiche performance di danza eseguite in diretta! senza aver provato alcuna coreografia.

La house (auss) invece è la musica preferita dal chiattillo e viene ascoltata in auto il sabato sera come riscaldamento prima di andare in discoteca, il cuozzo in genere l'ascolta in compagnia ma spesso anche da solo al mattino presto per svegliarsi, questa musica può generare nel momento clou la cosiddetta "capata" che per il cuozzo è il termine basilare per il giudizio di tale musica.

TEOREMI FONDAMENTALI DELLA CUOZZOLOGIA

2007-01-16T11:36:00.000+01:00

TEOREMI DELLA CANZONE CUOZZA

“una canzone si può ascoltare fino a quando non è in cima alle classifiche”

“la bellezza di una canzone è inversamente proporzionale all’età della stessa”

“canzone : volume = cuozzo : gasato”

“Se X > 3.00 minuti ascolto = 0”

“Alessio & Raffaello : vrenzola = osso : cane”

“la bellezza di una canzone è direttamente proporzionale al look di chi la canta”

TEOREMA TONY MONTANA

“il fascino del cuozzo è direttamente proprorzionale al suo livello di criminalità”

TEOREMI DEL PERICOLO

“lusso + velocità = figa"

“lusso + velocità + equilibrio su due ruote = più figa!"

TEOREMA DEL FASCINO CRIMINALE

"livello criminalità > livello tolleranza polizia = ancora più fighe!!!”

TEOREMA DELLA NICOTINA

“il successo del cuozzo con le vrenzole è direttamente proporzionale alla puzza di fumo che ha addosso”

TEOREMA DEL DIVERTIMENTO CATASTROFICO

Più una cosa viene distrutta o sfigurata, maggiore sarà il divertimento da questo prodotto

TEOREMA POPPINS

Il contenuto della borsa è inversamente proporzionale alle sue dimensioni

TEOREMA DELLA COMICITA VULGARIS

Il divertimento provocato da una battuta di un cuozzo è direttamente proporzionale al livello di volgarità e squallore in essa contenuta

TEOREMA DELLA MASSA

Se X appartiene al cuozzo, X appartiene di conseguenza alla "massa"

per X si intende un qualsiasi oggetto, pensiero, parola , modo di fare, etc.

TEOREMA SH

La qualità della vita sociale di un cuozzo è direttamente proporzionale alla cilindrata ed alla tipologia di mezzo da egli posseduta

TEOREMA SIVVER

Per ogni cuozzo esiste sempre almeno un paio di silver originale venduto.

1° corollario: In un gruppo di cuozzi (maggiore di due persone) c'è sempre almeno uno di loro che indossa un paio di nike silver.

2° corollario: se per assurdo non è verificato il 1° corollario, il possessore non le indossa per causa di forza maggiore:

si sono rotte da poco e non ha ancora avuto il tempo di comprarne un altro paio.
sono in fase di lavaggio.
il contesto non è considerato adatto all'uso delle silver.

TEOREMA DELLA LUCENTEZZA:

Maggiore è la quantità di riflessi che il tuo abbigliamento produce, maggiore è la probabilità di essere notati tra la massa.

TEOREMA DI ALADINO:

Più il colore della pelle è scuro, migliore sarà il tuo look.

1° corollario: il teorema di Aladino vale anche se è la sola pelle del viso ad essere scura.
2° corollario: il teorema di Aladino vale anche se per scuro intendiamo tonalità diverse dal nero (violaceo, arancio)

TEOREMA DI RICH:

La bellezza di qualcosa è direttamente proporzionale al suo prezzo di vendita.

1° TEOREMA DELLA POSTEGGIA:

Condizione necessaria e non sufficiente al successo di una posteggia è che la bellezza del mezzo sul quale essa viene effettuata sia maggiore o uguale a quella del mezzo della posteggiata.

TEOREMA DI FON-CERA:

Il capello deve sfidare la forza dei venti e della gravità, rimanendo immutato fino al rientro a casa.

1° corollario: non è consentito uscire di casa se il capello non è acconciato.
2° corollario: se per assurdo il teorema non è verificato, il soggetto indossa un cappello che non va mai tolto nemmeno nelle situazioni più estreme (caldo, posti dove è vietato esplicitamente, colonia di pidocchi, ecc.)

MEZZO...DI TRASPORTO

2007-01-12T17:46:00.000+01:00

"Il Mezzo"...è il mezzo di trasporto preferito e più amato dai cuozzi comuni e vulgaris, non disprezzato da chiattilli (preferiscono l'auto) e tamarri (per esigenze preferiscono l'apecar).
Nella mentalità cuozza il motorino è l'unico amico di cui si può fidare ciecamente anche se molte volte lo lascia a piedi, compagno di mille avventure e "tarantelle" il mezzo è il nucleo attorno al quale gira l'intera vita sociale del cuozzo e senza di esso la propria esistenza sarebbe insignificante, da qui ricaviamo l'enunciato del teorema "SH":

La qualità della vita sociale di un cuozzo è direttamente proporzionale alla cilindrata ed alla tipologia di mezzo da egli posseduta.

La scelta del mezzo per il trasporto non è frutto del caso ma di un'accurata scelta fatta considerando i seguenti vantaggi:

agile (in città facilita il passaggio in situazione di traffico)
compatto (si "infizza" nelle stradine altrimenti impraticabili anche a piedi)
spazioso (è possibile portare anche più di 2 persone a differenza della smart che è un'automobile!)
economico (è esente dal pagamento di bollo assicurazione, consuma poco carburante e si trova facilmente "arrubbato")
non necessita di patente e di un'età minima per essere portato

I modelli prediletti sono in ordine di importanza secondo il teorema di "SH":Beverly 500 (a guerr re mezz), Beverly 250, SH 150, Liberty 125, e per i meno benestanti ci sono gli ormai leggendari free 50 e scarabeo 50

CLASSIFICAZIONE

2007-01-09T23:03:00.000+01:00

(versione 1.10)

Dopo aver dato la definizione di cosa sia un cuozzo, passiamo ora alla sua classificazione.
Si cari lettori i cuozzi non sono tutti uguali!
A parte il cuozzo comune esistono vere e proprie Classi scoperte durante i nostri studi.
Cominciamo ad elencarle:

MASCHIO (Cuozzo)

1.Tamarro (Paesano)

2.Chiattillo (principalmente vomeresi e dintorni)

3.Vulgaris (mmm...potete immaginare)

FEMMINA (Vrenzola)

1.Vaiassa (versione femminile del tamarro)

2.Chiccosina (quella che va appresso ai chiattilli)

3.Vasciaiola (compagna del vulgaris)

CHIATTILLO

2007-01-09T22:06:00.002+01:00

Il cuozzo chiattillo è la classe più ambita e prestigiosa alla quale aspirano la maggior parte dei cuozzi comuni.

A differenza di un cuozzo comune si prefigge l'obbiettivo di parlare in modo educato seguendo le regole grammaticali ma purtroppo con scarso successo sfociando nel ridicolo più assoluto.
Li distinguiamo dal cuozzo comune per la sua disponibilità monetaria che notiamo dal suo vestiario di firme molto prestigiose...e soprattutto costose, dalla sua auto, dagli accessori indossati e da tutto ciò che implica il dispendio di danaro.

N.B.
attenzione a non confondere il chiattillo comune con il cuozzo chiattillo sono due entità completamente differenti.

VULGARIS

2007-01-09T22:06:00.001+01:00

Il vulgaris è la classe di cuozzo più interessante da studiare, lo possiamo distinguere dal modo di parlare il più volgare possibile (in ogni circostanza e senza fare distinzione per nessuno), non ha rispetto di nulla, nemmeno per se stesso (ma non è consapevole di ciò) e il suo mezzo è la sua religione, ovvero viene praticamente divinizzato e lodato.
Essere un cuozzo vulgaris implica possedere uno tra queste tipologie di motociclo:
Beverly (possibilmente 500), SH, hornett, e simili.
Il suo modo di vestire non è molto differente dal cuozzo comune se non per il raggiungimento del livello più alto di pacchianeria ed eccessi.

TAMARRO

2007-01-09T22:05:00.000+01:00

Il tamarro è la tipologia di cuozzo meno diffusa ma più primitiva.Infatti tra noi cuozzologhi è nata la discussione...Ma è nato prima il tamarro o il cuozzo???

Dopo una approfondita analisi abbiamo stabilito con certezza che la prima forma di cuozzo è sicuramente il tamarro. Fonti certe possono confermarlo; Basti pensare alle canzoni di Tony Tammaro di vari anni fa che già parlavano dell'esistenza di queste nuove forme di vita.

Il tamarro a differenza del cuozzo è più facilmente trovabile in periferia che non in centro, per questo è detto anche "Paesano".
Lo possiamo riconoscere da, linguaggio molto primitivo con utilizzo di proverbi sconosciuti e apparentemente senza senso (o sacc si nunn è kin,nun s manten' allert' , il sacco se non è pieno non si regge in piedi).
Vestono in modo molto....come dire...terra terra...non ci sono altri termini.
Il tamarro classico lo possiamo distinguere dalla cosiddetta maglia della salute con macchia evidente di ragù della domenica, poiché è considerato un simbolo quasi "regale".
Più che una categoria di cuozzo il tamarro è un entità a se. Ma per convenzione abbiamo deciso di uniformarlo alle nuove scoperte.
Dedicheremo una piccola sezione anche per questo esemplare.

LA VRENZOLA

2007-01-08T18:52:00.000+01:00

la vrenzola è la femmina del cuozzo comune e la si può riconosce da:

scoppiettio di chewingum
rumore dei tacchi (simile al rumore degli zoccoli dei cavalli)
colore del viso non naturale
capelli tinti (biondo sciacquato, rosso ruggine, nero corvino)
vestiti con colori sgargianti
linguaggio molto colorito, diretto e molto volgare

l'abbigliamento è parte fondamentale del suo stile che rispecchia tutti i canoni fashion della moda attuale, iniziamo ad esaminare la testa, frontino dorato o argentato, orecchini a lampadario o cerchio da minimo dieci centimetri di diametro.
Il vestito tipico della vrenzola invece è la maglia inguinale (nera, marrone) con il cinturone abbinato, giubbotto corto con pellicciotto e jeans o pinocchietto con paiette (rigorosamente a vita bassa in modo che si vede il perizoma).
Le scarpe invece variano dalle sportive (vedi "la scarpa"), classiche: decoltè ballerine o stivali (con tacchi si intende).
I colori più gettonati sono:rosa, fucsia, viola, marrone, nero, oro, grigio (argentato), rosso.
Le vrenzole quando si incontrano si complimentano a vicenda (ua comm stai bell stasera) per il loro look come rito preparatorio all'atto dell'uscita, in modo da caricarsi per la serata.
I temi di discussione sono: vestiti, ragazzi (sui motorini, o in macchina, perchè se stai a piedi non ti guardano nemmeno!), "uomini e donne" e cosa hanno fatto la sera prima magari qualche avvenimento in particolare tipo una posteggia subita o meglio un'avances fatta dal cuozzo di turno che queste come sappiamo è campione mondiale nel farle.

I GIOIELLI

2007-01-05T22:10:00.000+01:00

I gioielli hanno un ruolo importante nella vita di un cuozzo, questi vengono usati per esplicitare quanto il cuozzo sia in una posizione sociale privilegiata (ovvero ”sta buon a sord”) ma sopratutto vengono impiegati da quest'ultimo per applicare praticamente il teorema della lucentezza.
Il cuozzo è unico, particolare, ed il gioiello deve avere la capacità di farlo distinguere dalla massa, facendo in modo che la sua presenza venga percepita anche a chilometri di distanza grazie ai mille riflessi che producono i brillantini contenuti nei suoi gioielli.
Un tempo non faceva uso brillantini, infatti erano molto di moda gli orecchini a forma di stella, ma poi resosi conto del loro limitato raggio visivo, hanno pensato di evolversi, passando da un riflesso "teorico" del simbolo della "stella" al riflesso vero e proprio del brillantino, perché ricordiamolo, il cuozzo deve brillare di luce propria!
I modelli più ricercati dai cuozzi sono quelli che più soddisfano il teorema di rich come ad esempio la collana ad orologio, anelli ed orecchini con pietre enormi ma soprattutto che richiamino griffe super costose da abbinare sempre al look e al vestiario, perché non dimenticate! il cuozzo non lascia mai nulla al caso!

LA CINTURA

2007-01-05T21:59:00.000+01:00

La cintura è un accessorio immancabile nella vita stilosa che conduce il suddetto cuozzo.
La griff è un fattore importante e quelle preferite dal cuozzo sono per lo piu d&g, gucci, sweetyears, atte ad abbinarsi in base al vestiario del cuozzo.
La scelta della cintura infatti puo avvenire non solo in base al colore, bensì anche in base allo stato d’animo del cuozzo, sia esso ad esempio affamato, abbiamo cinte con schermi a cristalli liquidi nei quali compaiono delle parole o frasi come ad esempio ”kebab”.

LE MIGLIORI FRASI PER LA POSTEGGIA

2007-01-05T20:17:00.000+01:00

biscottino ti posso inzuppare come il pandistelle?
(il tipo si avvicina con la macchina) we friskezza hai visto che hai fatto??...m'e sfunnat a makin...(la ragazza) ma ke?!?...(lui) sei uno skianto!
(il ragazzo) ma fai Crispo di cognome?...(la ragazza) no perché?...(il ragazzo) wa si proprj nu cunfettiell
(il ragazzo si pone il quesito ad alta voce) fata mi hai stregato? o strega mi hai fatato?
(il ragazzo) scusa ma vieni dal Kosovo?...(la ragazza) no? perché?...(il ragazzo) wa si proprj a guerr!
(il ragazzo si avvicina con l'auto) scusa vuoi un passaggio...bellissima...io non sono il lupo cattivo, non ti preoccupare cappuccetto, non ti mangio!
:wa...sei una fata zukkerata!!!
scusa!, ti posso mettere lo sgambetto?
mmm, e perché dovresti?
perché così vedo una stella cadente!

Fonte: coll. Teresa, cuozz.ga Simona

P.S.
leggete i commenti per altre frasi e aggiungetene altre se ne avete!

CUOZZOMOBILI

2007-01-05T16:58:00.000+01:00

Altro elemento importante della filosofia del cuozzo è la macchina. Ovviamente la scelta di tale mezzo di locomozione è fatta in relazione ai sacri principi fondatori della filosofia dei cuozzi, uno su tutti: la moda (è scientificamente dimostrato che il cuozzo non andrà mai in giro in una macchina non alla moda).

Nucleo fondamentale di una macchina cuozza è l’impianto audio che la maggior parte delle volte vale circa il 10% in più del valore totale della macchina. L’impianto prevede una serie di sub-woofer con potenza nominale di circa 100 rms ciascuno, al punto che, quando camminano sentirete tremare la terra di sotto i vostri piedi. Ovviamente l’impianto stereo viene valorizzato da un cd contenente tutti i migliori brani neomelodici fashion del momento.

Fiore all’occhiello tra le vetture dei cozzi è senza dubbio la smart (Scmàtt) sia nella variante 2 posti (la for two, anche cabrio) che nella variante 4 posti (foffor).
Gli analisti del settore automobilistico non sono mai riusciti a capire il perché la smart vendeva solo in Italia, dove la Campania rappresentava circa il 60% del mercato, leggendo questo blog si renderanno conto del perché, la smart è la macchina preferita dei cuozzi e pertanto essi hanno il merito di salvare i conti della Mercedes, la smart (nei colori nero, azzurrino, bianco e grigio) è indicata per tutti i tipi di cuozzi anche per il vulgaris che considera tale vettura sacra.

Altra vettura importante è la mitica Mini Cooper (Mini cupèr), nelle versioni One oppure S. Tale vettura è il top della categoria dei cuozzi, infatti è la tipica vettura del chiattillo e di alcuni vulgaris, quelli che vogliono osare (magari vendendosi un rene per ricavare il prezzo della macchina). I colori principali per tale vettura sono argento, azzurrino, e dorato, con qualche disegnino presente sul tetto e poi richiamato sugli specchietti.

Ultimo modello preso in esame è la lancia Ypsilon, si perché da un paio di anni a questa parte il cuozzo sta comprando anche made in Italy, particolarmente apprezzato dai chiattilli questo modello ha però faticato non poco a far breccia e ad imporsi nel cuore del cuozzo nostrano, la Ypsilon scarseggia infatti dei colori sgargianti e vivaci tanto amati dai cuozzi e di conseguenza rappresenta un eccezione per le teorie generali dei cuozzi.

By Elio

FASHION SEMPRE E OVUNQUE

2007-01-05T13:17:00.000+01:00

Il cuozzo è una persona ossessionata dalla moda e dai mille abbinamenti che ogni giorno questa propone.
Ogni mattina il cuozzo, prima di scendere si trova di fronte ad un grande quesito, "cosa mi metto?" ("k mm'aggia mettr?").
La risposta a tale dilemma richiede un tempo variabile a seconda delle scelte disponibili del suo guardaroba.
I colori che meglio si abbinano nella moda cuozza sono il rosa (ros), fucsia (fuksa), dorato (torato), argentato (agcentato), ecc. questi colori poi devono essere abbinati in modo minuzioso con tutto il vestiario e gli accessori (telefonino, bracciali, collane, orecchini di brillanti) di cui la persone dispone.
Oltre ad abbinare i colori, il cuozzo la mattina si impegna soprattutto ad abbinare marche differenti, le griffe più gettonate sono D&G (TienC), Sweetyears (Scvuittias), Baci&Abbracci (baceabbracc), Frutta (frùtt).
La maggior parte del tempo il cuozzo lo investe nell'acconciatura dei propri capelli ('o capell), guai se non riesce a sistemarli!.
Prima di uscire, l'ultimo atto della preparazione mattutina è la scelta delle scarpe (a scap) che giustamente vanno abbinate in conseguenza del look scelto (il cuozzo spesso abbina il resto del vestiario in base alle scarpe, quindi non è detto che la scelta delle scarpe dipenda solo dal look prestabilito).
In generale la filosofia del cuozzo è quella di essere fashion, sempre e ovunque, anche quando non ce ne sarebbe bisogno, perchè quando meno te l'aspetti potrebbe capitare una posteggia, e quindi non può trovarsi impreparato, ricordate, la posteggia è sempre l'obiettivo principale!

I trattati di Jardagorn

2007-01-01T21:25:00.001+01:00

DEFINIZIONE DI CUOZZO

2007-01-01T18:50:00.000+01:00

Il cuozzo è un mammifero antropomorfo che vive in branco, che cura solo l’estetica ed insediato nella regione Campania al sol scopo di cacciare la sua preda, la vrenzola.

Scheda del Cuozzo:

Nome Comune: Cuozzo
Nome Scientifico: Cuozzus Insapiens – Insapiens
Famiglia: Praedator Pathenopeius
Ordine: Primati
Classe: Mammiferi

Caratteristiche:

Pelo Fonato, Pelle abbronzata artificialmente, abbigliamento eccentrico.

Vita & abitudini:

Sono onnivori, ma si nutrono spesso di Hot-Dog. Vanno a caccia di vrenzole per la città di Napoli, guidando ciclomotori di grossa cilindrata o, quando il branco è numeroso, in auto sportive rovintate da un impulsiva decalcomania.

Dove è possibile incontrare il Cuozzo:

Discoteche, Bar, Punto S.N.A.I. , Saloni di barbiere, nei centri affollati della città o della periferia.

Curiosità:

Il cuozzo è dotato di un’intelligenza simile all’uomo, ma a differenza di quest’ultimo, ha appreso e quindi comunica soltanto attraverso il dialetto partenoepeo, incomprensibili suoni e indecifrabili gesti.

I viTeo di peppeMas, esperto in neomelodica

2007-01-01T17:57:00.000+01:00

dammi un occasione

libero

basta

LA SCARPA

2006-12-31T12:41:00.000+01:00

La scarpa (notare l'uso del termine al singolare) è una parte molto importante dell'abbigliamento del cuozzo, la più gettonata tra le tante è la mitica SILVER (sivvér) nelle sue varianti dorata, argento, e nera, questa scarpa è entrata nel mercato a inizio secolo per poi non passare mai di moda soprattutto per il suo prezzo elevatissimo che per il cuozzo è sinonimo di qualità.

Un'altra gettonatissima scarpa che ha fatto impazzire migliaia di cuozzi è la TIMBERLAND (timmellan) con la sua mitica etichetta che non va mai staccata, questo modello è uscito molti anni fa però è diventato moda solo pochi anni fa dopo che un cantante neomelodico la indossò.

Per il cuozzo più sofisticato abbiamo invece la RICHMOND (riccmont) che tra loro è sinonimo di eleganza, questo modello di scarpa diffuso grazie ai chiattilli (che sono una variante del cuozzo) è diventata la scarpa faschion per eccellenza.